17 coisas pra se fazer no congestionamento
1. Dê uma repassada nas finanças e calcule quanto você ainda precisa para comprar uma moto. Ou um helicóptero.
2. Leia o manual do proprietário do seu carro e descubra, de uma vez por todas, qual a porra da calibragem correta dos pneus.
3. Faça uma faxina no nariz. Mas não pague mico. Tenha certeza que o insufilm é 100% escuro. Se o carro for da empresa, você pode limpar o dedo no estofamento.
4. Divirta-se observando os tiques nervosos dos outros motoristas. E, por analogia (ou pavor), veja quais dos seus devem ser controlados.
5. Aproveite para atualizar a agenda do seu celular. Delete aquelas mocréias que você comeu e nunca ligou.
6. Já que está com o celular na mão mesmo, envie torpedos e programe o fim de semana com a parceira. Ou as parceiras.
7. Ouça Faroeste Caboclo, do Legião Urbana. Se bobear, o congestionamento acaba antes da música.
8. Aprecie os monumentos da cidade (coisa que você não pode fazer com o carro em movimento). Por monumentos, entenda-se prédios, pontes, praças e, claro, mulheres.
9. Exercite sua paciência resistindo ao máximo à vontade de enfiar a mão na buzina. Se você chegar em casa sem querer matar o porteiro do prédio, já pode se chamar de monge.
10. Procure se distrair tentando acertar quantos segundos o semáforo demora para abrir. Se a brincadeira durar cinco rounds, você tem todo o direito de trocar por outra.
11. Ligue para sua terapeuta, faça uma sessão por telefone e economize uma grana.
12. Navegue pelo dial do seu rádio e sintonize estações que você nunca ouviu. Mas, se você se pegar ouvindo pagode fora do engarrafamento, aborte o exercício.
13. Pegue seu smartphone e extravase a sua raiva postando comentários no Twitter. Não tem? Passe um tempo lembrando o último torpedo mala que você recebeu de sua operadora e deletou.
14. Preste atenção nas placas dos outros carros e procure números curiosos, como “6969?, “0171?… Se a placa for preta, é político ou colecionador. O segundo não vai aceitar grana nenhuma pela raridade.
15. Ligue para sua parceira. Vai que um dia você precise de uma boa desculpa para chegar tarde: ela não vai desconfiar do seu álibi.
16. Resgate os CDs espalhados pelo porta-luvas, escondidos debaixo do tapete, enfiados entre os bancos, e organize seu case. Aproveite para deixá-lo com 50% daquele lixo todo.
Fonte: Dicas do Professor
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